人类不再研究了社会对抑郁症的认知，以及通常依附于心理健康斗争的不幸耻辱。几乎所有人都在Yozo他的生活未能对他的抑郁症表现出真正的同情。尽管他做即使有人在他困难的时候在技术上支持他，他们似乎仍然看不起他，因为他明显不能像其他人一样生活。当他和Tsuneko两人都决定自杀，Yozo活了下来，并最终面临着围绕自杀的严酷的污名。事实上，他甚至被直接从医院送进监狱，并被指控为“自杀的帮犯”——这当然无助于缓解他的抑郁和疏离感，因为这种治疗直接排斥和惩罚了他的心理健康问题。更重要的是,他的父亲与他断绝关系，拒绝与他见面或交流。很明显，Yozo身边的人并不认为他的抑郁需要帮助，而是认为这是一种有目的的反社会行为，应该受到惩罚。因此，Yozo很难融入周围的社会也就不足为奇了，因为在他最脆弱和痛苦的时刻，这个社会对他表现出了如此强烈的敌意。人类不再从而揭示了20世纪30年代日本社会中围绕心理健康问题的污名实际上带来的风险加剧像Yozo这样的人处理和处理自己不快乐的方式。
来自其他文本的相关主题抑郁、心理健康和污名化
抑郁，心理健康和污名化人类不再
我的一生充满了耻辱。
我自己都猜不出一个人的生活是怎样的。
躺在床上的时候，我常常想床单和枕套是多么乏味的装饰品啊。直到我大约20岁的时候，我才意识到它们实际上是有实际用途的，这种对人类迟钝的揭示在我心中激起了阴暗的抑郁。
“你呢，约佐?”他问，但我只能结结巴巴地说不确定。
每当有人问我想要什么时，我的第一反应就是回答“什么也不想要”。我脑子里闪过的想法是，这没什么区别，没有什么能让我快乐。
然而，我的真正本性与一个淘气的小鬼的角色截然相反。那时，我已经从仆婢那里学到一件可悲的事情。我被腐化了。我现在认为，对一个小孩犯下这样的罪行是人类所能犯下的最丑陋、最卑鄙、最残忍的罪行。但我忍了下来。我甚至觉得它让我看到了人类的一个更特别的方面。我虚弱地笑了。
有些人对人类的恐惧是如此病态，以至于他们渴望亲眼看到形状更加可怕的怪物。他们越是紧张，越容易受到惊吓，越希望每一场风暴都能变得猛烈……有这种心态的画家，在被称为人类的幽灵多次伤害和恐吓之后，往往开始相信幻像的存在——他们在光天化日之下，在大自然中明显地看到了怪物。他们不会用小丑来欺骗人们;他们尽力把这些怪物描绘得惟妙惟现。
我画的画是如此令人心碎，连我自己都惊呆了。这就是我拼命隐藏的真实自我。我高兴地笑了。我曾使别人发笑;但这就是令人痛心的现实。我暗自肯定了这个自我，确信自己无法逃脱，但自然地，除了武一，我没有把我的照片给任何人看。
我很快就明白了，酒、烟和妓女都是驱散我对人类恐惧的极好方法(哪怕只有几分钟)。我甚至觉得，即使我不得不卖掉所有的财产来获得这些逃离的手段，这也是非常值得的。
非理性。我觉得这种想法有点令人愉快。或者说，我觉得很轻松。让我害怕的是这个世界的逻辑;它预示着一种不可估量的强大力量。它的原理是无法理解的，我不可能一直呆在那间没有窗户、令人毛骨悚然的房间里。虽然外面是一片非理性的海洋，但在水里游泳要惬意得多，直到我很快就淹死了。
我喝了酒。她没有吓到我，我也没有义务在她面前表演我的滑稽动作。我默默地喝着酒，不想掩饰我的沉默和忧郁，那是我的真实本性。
这种感觉与我在那些白痴妓女的怀里睡得香的感觉完全不同(一方面，妓女是快乐的);我和那个罪犯的妻子共度的夜晚对我来说是一个解放和幸福的夜晚。(我想，如此大胆地、毫不犹豫地使用一个词，在这些笔记本中不会再出现了。)
这是因为我为恒子感到遗憾，遗憾她不得不在我注视的时候接受堀木的野蛮吻。一旦她被堀木玷污了，她无疑就要离开我了。但我的热情还不足以阻止恒子。她的不幸使我一时震惊;我想，“现在一切都结束了。”然后，下一刻，我温顺地、无助地放弃了自己。我看看堀木，又看看恒子。我咧嘴笑了笑。
是的，正如堀木所说，她真的是一个疲惫、贫穷的女人，仅此而已。但是，在想到这个问题的同时，我又对这个同病相怜的人产生了一种同志情谊。(富人和穷人之间的冲突是一个足够陈腐的主题，但我现在确信，它确实是戏剧的永恒主题之一。)我很同情恒子;我平生第一次感到心中有一种积极的(虽然微弱)爱的运动。我呕吐。我晕了过去。这也是我第一次喝得不省人事。
她躺在我身边。天快亮的时候，她第一次说出了“死”这个字。她似乎也厌倦了做人的任务，感到无法忍受;当我回想起自己对这个世界及其烦恼的恐惧、对金钱、对运动、对女人、对学业的恐惧时，我觉得自己似乎不可能再活下去了。我轻易地同意了她的建议。
过了一会儿，他平静地微笑着问道:“那是真的吗?”
即使现在回想起来，我还是觉得很尴尬，坐不住了。我敢肯定，这甚至比我在高中时被那个愚蠢的武一拍着我的背说“你是故意的”而坠入地狱的时候还要糟糕。那是我演艺生涯中的两大灾难。有时我甚至想，我宁愿被判十年监禁，也不愿受到地方检察官如此温和的蔑视。
我想知道，为什么他不能提到这个简单的事实:钱将从家里寄来?这一事实可能会平息我的感情，但我却陷入了迷茫。
“怎么呢?你对未来有什么期望吗?我想，一个人不能指望他帮助的人理解帮助另一个人是多么困难。”
就在公寓窗外，一个风筝被电线缠住了;它被尘土飞扬的春风吹来吹去，撕扯着，却紧紧地粘在电线上，仿佛肯定了什么。每次我看到风筝，我都不得不尴尬地脸红地笑。它甚至在梦中萦绕着我。
(他们很幸福，他们两个人。我真是个傻瓜，竟夹在他们中间。我可能会毁了他们。如果我不小心的话，我可能会把他们俩都毁了。一个卑微的幸福。好妈妈好孩子。[…]
抵抗的声音微弱而绝望地从我内心某处发出。它说我没有造成任何人的死亡，也没有从任何人那里拿过钱——但认为自己邪恶的根深蒂固的习惯又一次占据了上风。
她僵直地站着。但在她睁得大大的眼睛里，没有一丝惊恐或厌恶的迹象;她的神情流露出渴望，几乎是在寻求救赎。我想，“她一定也不高兴。不快乐的人对他人的不快乐很敏感。”直到这时，我才注意到她拄着拐杖艰难地站着。我抑制住想跑到她身边的欲望，但我无法把目光从她的脸上移开。我感到眼泪开始流了起来，然后看到眼泪从她的大眼睛里涌出。
堀木坐在我面前，带着我从未在他脸上看到过的那种温柔的微笑说:“我听说你咳血了。”我对那个温柔的微笑感到如此感激，如此高兴，以至于我转过脸，哭了起来。我完全被那一个温柔的微笑击垮了。
这是一个非常罕见的事件。我毫不夸张地说，这是我一生中唯一一次拒绝别人给我的东西。我的不幸是一个不能说“不”的人的不幸。我一直害怕，如果我拒绝了别人提供给我的东西，别人的心和我之间就会出现一道巨大的裂缝，永远无法弥补。
即使被释放，我的额头上也会永远烙上“疯子”或者“拒绝”的烙印。
不合格的作为人不合格的
我现在已经完全不再是一个人了。
